Keitas Spenseres mirušo māmiņu kluba grāmatu fragments

Pēc mammas nāves es biju pārliecināts par vienu lietu: es būšu pārsteidzošs, atbalstot citus pēc tam, kad pats piedzīvoju zaudējumus. Jā, protams, mammas nāve mani bija pārvērtusi par sava veida skumju rokzvaigzni, kura katru reizi saņēma stāvošas ovācijas, kad es palīdzēju kādam bēdīgam cilvēkam. Es pozitīvi vērtēju to, ka mammas nāve man bija devusi lielas zināšanas, gudrību un nerimstošu spēku piedāvāt citiem. Kad kāds man mīlēts iziet kaut ko līdzīgu, es domāju, ka precīzi zināšu, kā rīkoties. Esmu skumju profesionālis.

Es gandrīz vai ļoti gribēju, lai kāds, kuru es pazinu, piedzīvos zaudējumus tikai tāpēc, ka jutos tik gatavs viņiem palīdzēt. Es būtu klints, kad viņiem būtu vajadzīgs atbalsts, un ēna, kad viņiem būtu nepieciešama telpa un klusums. Es viņus uzmanīgi vadītu vissliktākajā situācijā ar savām humorpilnajām, bet empātiskajām roku rakstītajām piezīmēm un veselīgajām, bet piepildošajām kastrolēm. Es organizētu katru pārtikas vilcienu. Un es sauktu policijā cilvēkus, kuri to nesaņēma, piemēram, tos, kuri bija vajadzīgi pēc vizītēm un kaut kā cita traģēdiju izraisīja par viņiem. Vai arī cilvēki, kuri vēlējās nosūtīt ziedus, nemaz nenojaušot, ka prasa darbu un mirst ātrāk, nekā jūs varat pateikt “paldies”, un pārvērst skapi zem izlietnes par vāzes kapavietu.

Un tad ne gluži divus gadus pēc manas mammas nāves drauga tētim tika diagnosticēts vēzis. Un pēkšņi, tā vietā, lai būtu uzvilkusies manā Skumju supervarones tērpā un izslīdējis pa logu ar lazanju rokā, es piecēlos. Es nevarēju izdomāt, kā palīdzēt kādam, kuru pazīstu gadiem ilgi, kādam, kurš tur bija bijis man blakus, kad mana mamma bija slima. Tā vietā mani paralizēja bailes, kuras, manuprāt, tik daudzi no mums izjūt: KĀDA, ja es to daru nepareizi?!

Es negribēju satriecoši atbalstīt savu draugu, tik ļoti es paniku pār katru mazo lietu, ko izdarīju. Vai mans e-pasts bija pārāk smalks? Vai es nesūtīju pietiekami daudz karšu? Vai man būtu jāsūta vairāk teksta? Es nevarēju izdomāt, kā viņai dzīvot, un es biju pārliecināta, ka viss, ko es daru, ir nepareizs un aizskarošs, kaitina viņu vairāk, nekā tas palīdz.

Pēc dažiem gadiem mēs saņēmām vārdu, ka pēkšņi no sirdslēkmes mirusi cita drauga mamma. Atkal viss, ko es mēģināju darīt, jutās dīvaini, neērti, noteikti nepareizi rīkojoties. Es nopirku karti un nedēļu to skatījos, mēģinot atrast īstos vārdus, ko teikt. Es biju rakstniece un mirušo mamma; protams, ka es varētu nākt klajā ar kaut ko labāku nekā “Man ir tik žēl par jūsu zaudējumu”, vai ne?

(Atbilde ir liela, trekna.)

Pagājušajā gadā mans neticami, bez piepūles jautrais un vienmērīgi lojālais draugs Sems nomira no komplikācijām, kas saistītas ar ceturtās stadijas plaušu vēzi. Un viņas diagnozes, slimības un nāves gadā es biju pārliecināta, ka visu daru nepareizi. Es tik ļoti gribēju iziet no izpalīdzības līnijas, nebūdams par daudz, bet visu mūžu nevarēju izdomāt, kā to izdarīt pareizi.

Izrādās, ka dzīvošana ar mīļotā nāvi maģiski neveido mūs par satriecošiem aprūpētājiem, draugiem, atbalstītājiem un pārtikas koku pārvaldītājiem. Faktiski dažreiz tas notiek tieši pretēji. Šīs pieredzes pārdzīvojums mums vairāk liek domāt. Tā kā mēs pārāk labi zinām, ka pastāv mācīšanās līkne, kas kādam tiek radīta vispiemērotākajā veidā. Tāpēc es to turpinu. Es mēģinu neizdoties un mēģinu vēlreiz. Tāpēc, ka šajā skumju un skumju procesā esmu iemācījusies vienu lietu: labāk ir parādīties neveikli, nevis vispār parādīties.

Bet pagaidiet, es esmu iemācījies citas lietas! Un jā, es tagad jums visiem pastāstīšu.

1. Izņemiet "mani" no tā.

Lūdzu, ņemiet vērā, cik liela daļa manas iepriekš detalizētās panikas bija par sevi. Es daru to nepareizi! Es nezinu, ko teikt! Es negribu uzspiest! Ja tas izklausās pazīstami, lūdzu, ņemiet vērā, ka jūs neesat narcists, lai domātu šādas domas. (Pirksti sakrustoja, ka arī es neesmu; lūdzu, atgādini, ka pajautā manam terapeitam.) Jūs vienkārši vēlaties rīkoties pareizi un nepieļaut to neveiksmei. Bet neviens nezina, kā rīkoties, kad viņu pasaulē parādās bēdas, tāpēc mēs panikā. Pirmās lietas: pārtrauciet uztraukties par to, ko par jums saka jūsu atbilde. Ziniet, ka, atbalstot kādu citu, ir jāmācās, un tas būs saistīts ar kļūdām neatkarīgi no tā, cik reizes jūs to esat izdarījis iepriekš. Neviens to neturēs pret tevi. Vienmēr ir labāk kaut ko darīt, nekā vispār neko nedarīt.

2. Parādīties.

Nepazūd, kad kādam mīl sāpes. Nepadariet sevi par mazu un nedomājiet, ka viņi negribēs jūs dzirdēt. Esiet klāt. Izsaki atbalstu, pateicību un empātiju. Tas var būt tik mazs, cik īsziņa, kurā teikts: “Es esmu šeit, lai jūs. Es esmu ar jums. "Nekautrējieties no biedējošās lietas.

3. Centieties neteikt: "Ļaujiet man zināt, ko es varu darīt, lai palīdzētu!" vai pajautājiet: "Vai ir kaut kas, ko es varu darīt?"

Šie ir visiecienītākie vārdi angļu valodas vēsturē, tomēr tie ir arī vismazāk noderīgi. Vai kāds kādreiz ir dzirdējis šos vārdus un pēc tam atbildējis: "Kāpēc jā, jums ir kaut kas jādara!" Nē. Nekad. Ne reizi vien. Tā kā arī trūcīgā persona nevēlas uzspiest personai, kas piedāvā, un tāpēc nekas netiek darīts. Tā vietā izmēģiniet šo. Izveidojiet sarakstu ar lietām, kuras jūs, iespējams, varētu darīt, lai kādam palīdzētu, un pēc tam piedāvājiet konkrētu darbību: Pastaigājiet pa viņu suni. Veiciet viņu veļu. Nomazgā traukus. Atnesiet ēdienu. Iztīriet viņu ledusskapi. Organizējiet pārtikas koku. Izņemiet to miskasti. Regulējiet apmeklētāju plūsmu. Palīdziet viņiem pārvietot mēbeles. Maksājiet par pārtikas preču piegādi. Nomājiet tīrīšanas pakalpojumus, lai tīrītu viņu māju. Ūdens viņu ziedus. Sēdiet viņu mājā tikai tāpēc, lai viņiem nebūtu jābūt vienam.

Neatkarīgi no tā, piedāvājiet kaut ko. Jebkas! Tas var būt mazs vai grandiozs, taču jūsu ziņā ir izdomāt lietu, ko varat darīt, un to piedāvāt. Un tas var būt grūti. Jūs varētu satraukties un uztraukties - Ko darīt, ja cilvēks nevēlas šo lietu? Vai patīk? Ko darīt, ja es iejaucos vai iekāpu telpā, kurā mani neuzņem?

Ziniet savu attiecību robežas. Sāciet mazu. Un, ja jūs patiešām esat iestrēdzis, piedāvājiet sēdēt kopā ar personu, izveidojiet sarakstu ar veidiem, kā viņi varētu izmantot kādu palīdzību, un pēc tam piešķiriet to visiem pārējiem labi nodomīgiem cilvēkiem, kas jautā: "Kā es varu palīdzēt?"

4. Nepaļaujieties uz cilvēku, kurš sēro, lai jūs justos labāk.

Pirms dažiem gadiem psiholoģe Sūzena Silka laikrakstā LA Times rakstīja par savu “gredzenu teoriju”, kuras pamatprincips ir šāds: cietis cilvēks ir centrālais punkts, un katrs gredzens ap viņu attēlo cilvēkus viņas dzīvē, sākot no tuvākajiem (iekšējais gredzens) un beidzot ar nejaušiem paziņām no vidusskolas, kuri Facebook ievieto pārāk daudz ultraskaņas attēlu (ārējais gredzens). Ērtības, atbalsts un palīdzība ieiet centra virzienā, un viss dempings izzūd. Nē, jūs nevarat ienākt.

Īsāk sakot: nesūdziet nomocīto cilvēku par to, kas notiek viņu dzīvē. Tas šķiet neticami vienkārši, un tomēr šeit mēs esam.

5. Nepadariet to visu par jums.

Kad man bija deviņi gadi, mana ģimene devās svētceļojumā uz Disneja pasauli. Tieši tur, uz lēta burvju veikala sienām Galvenajā ielā, es atradu viltu roku. Man piemīt tas savādīgais paralizējošās kautrības un nerimstošās uzmanības izsalkuma sajaukums, un tāpēc es aizvilku savus vecākus virsū un norādīju uz cast, līdz es to atstāju somā, kas piesieta zem rokas. Šis bija vienīgais suvenīrs, ko es lidmašīnā pavadīju mājās. (Pieskrūvējiet peles ausis - šī cast tiks piegādāta!) Es atgriezos ceturtajā klasē saules apdegumos un kopā ar metu uz rokas, labprāt pārliecinādams klasesbiedrus, ka man Disnejā postoši ir salauzta roka Pasaule. Lūdzu, ņemiet vērā, ka cast neizskatījās pēc īsta cast, kuru jūs nokļūtu slimnīcā, kad, jūs zināt, faktiski salauzāt roku. Tā bija spilgti balta un gluda, piemēram, mūmijas roka, un pilnībā atvērta aizmugurē, tāpēc jums bija jāieliek rokas iekšā un pēc tam jāturas pie vēdera, lai neatklātu, ka tā ir viltota. Tas bija domāts arī jūsu kreisajai rokai, domājams, tāpēc, ka vairumam cilvēku ir labās rokas, un tāpēc būtu viegli nēsāt lietus, "tricināt" cilvēkus un joprojām turpināt dzīvi. Uzminiet, kurš idiots ir kreisais? Jā, es. Bet es nebiju nepārliecināts un pārliecināts, ka cilvēki par to kritīsies, it īpaši ar parakstiem, kurus es uzrakstīju uz cast, lai tas justos reālāk. Es biju izpildītājs, izsalcis pēc rūpīgiem skatieniem un uztraucies no skolotāju un vienaudžu jautājumiem. Tā vietā zēns, uz kura man bija simpātijas, tas, kuram bija biezi melni mati, kura vārdu es joprojām esmu pārāk samulsis, lai pieminētu, piegāja pie manis un jautāja: "Kāpēc tu uz rokas uzvelc dīvainu viltus metienu?" Es nekavējoties aizskrēju uz meiteņu vannas istabu un paslēpu to milzu metāla miskastē var.

Kas mūs uztrauc par slimībām un skumjām? Kāpēc mēs vēlamies uzmanību, kas saistīta ar traģēdiju? Kāpēc cilvēku, kas mūs žēlo, maigais skatiens jūtas tik garšīgs, piemēram, ar losjonu beržot pa visu ādu, iekāpties pidžamā un pēc tam lietot NyQuil, kaut arī jūs neesat slims, lai jūs varētu aizmigt astoņos vakarā? Līdzjūtības saņemšanā ir kaut kas hipnotizējošs un atkarību izraisošs: tas var pabarot mūsu izsalkušos nedrošības gadījumus, lai mēs, iespējams, pat nesaprastu, ka dzenamies pakaļ. Bet lemme skaidri: NENOTI KĀDAM CITAM NENOTIKUMU PAR JUMS. Ja jums ir jāizmanto nederīgs stāsts, lai iegūtu uzmanību, uzņemiet glābšanas suni. (Tikai, lūdzu, rūpējieties par to, un vai jūs neuzdrošināties to nogādāt atpakaļ patversmē, jo tad jūs esat daļa no problēmas.)

6. Ziedus nenesiet un nesūtiet, ja vien persona nepieprasa ziedus.

Ziediem vajadzētu būt sliktai repai kā līdzjūtības dāvanai, jo tie mirst. Bet tas nav nekas, ka viņi atgādina par zaudējumiem, kas viņus padara tik kaitinošus; tas ir tas, ka viņi prasa darbu. Un cilvēkam, kas nodarbojas ar daudzām citām muļķībām viņu sakāmvārda plāksnītē, ziedi ir pēdējā lieta, ko viņi vēlas to darbu sarakstā. Iedomājieties to:

"Ak, viņi ir tik skaisti!" Jūs sakāt, ka puķu piegādes puisis nodod milzu vāzi, kas pilna ar ziediem. Jūs ienesat viņus savā virtuvē un pie laipnas piezīmes lasāt karti “awww!”. Jūs vāzē ielejat dīvaino ziedu ēdienu. Pēc tam dažas minūtes pavadāt, domājot, vai puķu ēdiens tiešām kaut ko dara, vai arī tas ir tikai krāpšana ko turpina ziedu industrija, tāpēc jūs Google “ziedu industrija” un nododat šo slieku caurumu citam divdesmit minūtes. Tad ziedi mirst daudz ātrāk, nekā jūs domājāt (trīs dienas? Tiešām?), Bet jūs ļaujat viņiem sēdēt divas nedēļas, līdz ūdens ir labs un zaļš. Jūs beidzot nolemjat, ka ir pienācis laiks viņus izmest, bet tad jūs esat aizņemts un aizmirsis, un paiet vēl trīs dienas. Visbeidzot, augļu spiets ap tām ir tik biezs, ka jums nav izvēles. Tātad jūs ziedus ievietojat miskastē, bet miskaste ir pilna un ziedi ir pārāk gari, tāpēc tie izlīmē no miskastes augšdaļas. Tagad jums ir jāizņem miskaste. Nonākot atpakaļ iekšā, jūs skatāties uz ar aļģēm pārklātu vāzi, kas sēž jūsu izlietnē. Jūsu acis pārvietojas uz jūsu sūkli. Nav tā, ka sūklis tajā vāzē iederēsies, tāpēc jūs piepildīsit vāzi ar ziepēm un karstu ūdeni, cerot, ka tas izdarīs triku. Bet tā nav, tāpēc naktī, tā vietā, lai dotos gulēt, jūs aptinat papīra dvieļus ap koka karotes galu, smērējot dvieļus gar vāzes iekšpusi. Bet tad papīra dvieļi nokrīt vāzē, un jūs tos nevarat aizsniegt ar dakšiņu. Tāpēc jūs nolemjat doties uz Ikea, lai iegādātos jaunus virtuves knaibles, ko ievietot vāzē un izvilkt papīra dvieļus. Kamēr jūs tur atrodaties, jūs uzņemat jaunu kafijas galdiņu, jo jūs to domājāt iegūt, un vai esat redzējis visus DIY Ikea hacks, ko cilvēki ievieto internetā? Noteikti no šī kafijas galdiņa jūs varat pagatavot kaut ko foršu. Bet tad kafijas galdiņš neietilpst jūsu kompaktās automašīnas bagāžniekā, tāpēc jums ir jāmaksā kādam vīrietim ar furgonu, lai tas aizvestu atpakaļ uz jūsu māju, kas jūtas drūms, bet jūs to darāt jebkurā gadījumā, un tad jūs esat mājās ar savu kafijas galdiņu, kad atceraties, ka viss iemesls, kāpēc devāties uz Ikea, bija iegūt lētu virtuves stangu pāri, lai apstrādātu vāzi, kas atrodas jūsu izlietne. Bet jūs aizmirsāt visu par knaiblēm, jo ​​bijāt tik satraukti par kafijas galdiņu, tāpēc braucat atpakaļ uz Ikea, saņemat stulbos knaibles, brauciet mājās, pamaniet visus traukus izlietnē, dariet tos vispirms un tad, visbeidzot, izmantojiet knaibles, lai papīra dvieli izmestu no vāzes. Duh duh duh duhhhhh - lieta ir tīra! Bet jums to nekur nav jāuzglabā. Tātad jūs bāzt vāzi zem izlietnes un aizmirst par to, līdz nākamreiz, kad kāds jums atsūtīs ziedus.

"Ak, viņi ir tik skaisti!" tu saki.

Un cikls atkal turpinās. Uzticies man. Es to jau esmu izdarījis.

Es mammas slimības un nāves laikā saņēmu tik lielu laipnību, ka galu galā tas viss sapludināja vienā lielā mīlestības varavīksnē. Tāpēc ļaujiet man dalīties ar dažām idejām, ja jūs joprojām neesat pārdevis idejai, kas nav ziedi. Tās visas ir ļoti reālas, pārsteidzošas lietas, ko draugi izdarīja manis labā: *

• Viens draugs man atsūtīja aprūpes paketi, kas piepildīta ar šokolādi, lūpu spīdumu, romantikas romāniem un saldu noti.
• Draugi apvienojās un nopirka man dāvanu sertifikātu masāžai, kas bija ļoti nepieciešama aizbēgšana no vēža mājas, kurā es dzīvoju.
• Kāds paziņa zināja par manu aizraušanos ar slavenību tenkām un aizsūtīja man žurnālu Us no 80. gadiem senatnīgā stāvoklī. Kāds dārgums! Man tas joprojām ir.
• Draugi brauca augšā no Ņujorkas un lidoja no Kalifornijas, lai pārsteigtu mani sava pirmā pusmaratona maršrutā. Citi draugi to vadīja man līdzi. Es jutos ļoti mīlēta un atbalstīta, un joprojām raudāju, kad par to domāju.
• Kad pēc mammas nāves atgriezos mājās savā Ņujorkas dzīvoklī, draugs jau iepriekš bija iešņācies un atstāja man divus alus un Stefana Kinga grāmatu par Red Sox, kas sēdēja uz manas palodzes. Tas bija tik laipns, vienkāršs žests, ka es pārtraucu raudāt, kad to redzēju. Tam nav jābūt lielam vai izdomātam. Vienkāršs žests iet tālu.

7. Ēdiens palīdz.

Patiešām nav nekas iespaidīgāks par to, ka nav jāuztraucas par to, kā jūs gatavojaties sevi pabarot kad trīs dienu laikā neesat saņēmis dušu, jo esat pārāk aizņemts, lai mamma dozētu morfīnu ik pēc divām stundas. Ēdināšanas vilciena organizēšana ir tikpat vienkārša kā ieeja tīmekļa vietnē, jautāšana trūcīgajai personai par savām ēdiena vēlmēm (lūdzu, selerijas nav, lūdzu) un vietnes nosūtīšana draugiem. Tas, pats galvenais, ir visnoderīgākais pakalpojums, ko draugi var sniegt. Un, ja jūs nevarat izdomāt, kā ieslēgt plīti vai sakraut lazanjas nūdeles, nosūtiet izņemšanu. Nosūtiet dāvanu karti. Uz viņu sliekšņa atstājiet čipu maisu ar piezīmi.

Bet neatkarīgi no tā, ko jūs darāt, nelīdziniet ēdiena pārtraukšanu faktiskajam apmeklējumam. Viena lieta, kas ir jaukāka, nekā atnest kādam pārtiku, ir viņiem atnest pārtiku, atstājot to pie durvīm un pēc tam nokļūstot ellē no turienes. Iespējams, ka neatkarīgi no tā, kurš ir iekšpusē, apmeklētāji netiek uzņemti. Tā ir vienīgā reize jūsu dzīvē, kad spokoties kādam ir pieņemams veids, kā izturēties pret viņu.

8. Reģistrēties.

Teksts. E-pasts. Paziņojiet viņiem, ka esat tur, jūs domājat par viņiem, redzat, ka viņi nodarbojas ar kaut ko neiedomājamu, un jūs viņus mīlat, sāpes un visu.

9. Piedāvājiet atbalstu bez virknēm.

Protams, dodieties uz priekšu un katru dienu sūti īsziņu savam vajadzīgajam draugam. Bet neievērojiet to ar: "Ei, jūs neatbildējāt uz manu tekstu. Vai es kaut ko izdarīju, lai jūs satracinātu? "Tagad nav īstais laiks kaut ko gaidīt pretī no jūsu drauga krīzes situācijā. Ja jūs nevarat piedāvāt atbalstu, nepieprasot kaut ko no šīs personas, jūs vispirms nedrīkstat piedāvāt viņu atbalstu. Es lūdzu jūs, nesāciet draudzības drāmu un nelieciet trūkumā ar kādu, kas kaut ko pārdzīvo. Tā ir visdrosmīgākā lieta, ko varat darīt kādam, kurš cieš.

10. Cieniet viņu izvēli, pat ja jūs to nesaņemat.

Mana mamma bija ļoti privāta attiecībā uz savu slimību, piemēram, tādā veidā, ka pat intravertiem tas šķistu dīvaini. Dzīves beigās viņa gribēja būt viena, tikai ar savu tuvāko ģimeni. Viņa nebija tāda slima persona, kas miršanas dienā uzņēma viesus. Viņa atkāpās; viņai vajadzēja klusu un mierīgu, lai dotos.

Viņa arī pieprasīja privātas, tikai ģimenei paredzētas bēres. Viņu mīlēja draugu tīkls, kuru jūs varēja izsekot visā ASV kartē. Un tomēr doma par cilvēku bariem, kas pulcējās tikai viņas dēļ, viņu satrauca. "Es tikai gribu, lai tā būtu ģimene," viņa uzstāja. Mēs sarīkojām ballīti viņas godā dažus mēnešus pēc viņas nāves, aicinot draugus nākt malkot vīnu un ēst vārdus. Bet ilgu laiku jutos neticami vainīga, ka viņas draugi un daži ģimenes locekļi tika izslēgti no viņas bērēm.

Var būt neticami grūti ievērot un izpildīt kāda vēlmes, kad viņam vienkārši nav jēgas. Bet tas ir jūsu kā viņu mīļotā darbs. Jums nav jājautā kāpēc. Jūs to vienkārši darāt.

11. Nosūtiet karti.

Tas ir visvienkāršākais žests. Kad kāds cieš, skumst, ir pazaudējis mīļoto vai tiek galā ar dzīvespriecīgu roku no dzīves kāršu spēles, nosūtiet karti. Ja nezināt, ko teikt, iegādājieties karti, kurā tas jums pateikts, un vienkārši parakstiet savu vārdu. Jā, teksti un e-pasti, kā arī Facebook ziņojumi ir jauki, taču pa pastu nosūtītā karte netiek aizstāta. Tas ir vienkāršs, ērts žests, kas patiesībā saka daudz. Pat ja tas jūtas dīvaini vai sveši, piespiediet savu ķermeni stāvēt priekšā kartes ejai pie mērķa, izvēlieties to, kurš jūtas vispiemērotākais, un nometiet to pastkastē. Un, ja jūsu mamma būtu kaut kas līdzīgs pateicības piezīmju karalienei, kura mani uzaudzināja, viņa to noteikti apstiprinātu. Tas ir pietiekams iemesls, lai to izdarītu.

Viena dāvana, kuru jūs, visticamāk, esat ieguvis no saviem zaudējumiem, ir dziļa empātija pret citiem, kas piedzīvo savas sāpes. Ja jūtat, ka jums nav ne mazākās nojausmas, kā palīdzēt kādam, kam tas nepieciešams, ļaujiet jums atcerēties savu pieredzi. Iemesls, kāpēc es zinu, ka gatavoju spageti pīrāgus katram ēdiena vilcienam, kurā esmu, ir tāpēc, ka kāds to ir pagatavojis man, un kopš tā laika manis ieslodzītais siltums un mierinājums. (Burtiski arī: tas muļķīgais gardums uzreiz nonāca man pakaļgalā.)

Jūs jau zināt, ko darīt. Grūtākais ir tikai to izdarīt. Iet uz priekšu un iekaro ar laipnību.

Pielāgots no plkst Mirušo māmiņu klubs: memuāri par nāvi, bēdām un visu zaudējumu mātes izdzīvošanu(Seal Press, 2017). Keita Špensere ir rakstniece un izrāde Upright Citizens Brigade Theatre L.A., Mirušo māmiņu klubs ir viņas pirmā grāmata.