Man nav draugu

Ja paskatītos uz manu Instagram, Facebook vai Twitter, šķiet, ka man ir daudz tuvu draugu - bet patiesība ir tāda, ka esmu viens no vientulīgākajiem cilvēkiem, kurus pazīstu.

Man nav citu nozīmīgu, man nav daudz draugu, un manas nedēļas nogales parasti sastāv no solo Netflix apcirkņiem un tenkošanās ar manu vecmāmiņu.

Nav tā, ka ienīstu cilvēkus vai ka es būtu šausmīgs cilvēks - vismaz es ceru nav; Man vienkārši ir grūti nodibināt dziļas, ilgstošas ​​draudzības. Es redzu cilvēkus, kuri ir bijuši labākie draugi kopš dzimšanas, un tas mani tikai greizsirdina. Es vēlos, lai man dzīvē būtu šī persona, bet es nezinu kā.

Es patiesībā esmu diezgan sabiedrisks un aizejošs, kā arī varu ātri un viegli draudzēties. Es pat dažus no šiem cilvēkiem esmu jau nodēvējis par maniem labākajiem draugiem iepriekš, bet tas nebija nekas vairāk kā virszemes attiecības, īslaicīgas un kopumā virspusējas. Es varu ar viņiem izklaidēties un iziet kopā ar viņiem, bet tā ir klasiskā draudzība, kas griežas apkārt, lai jautri pavadītu laiku un sūdzētos kopā. Nav dziļas uzticības vai jēgpilnas saiknes. Nav savstarpēji apmainīti nedz dziļākie, tumšākie noslēpumi, nedz kāds, kas nonāktu pasaules galā. Mums kādu laiku ir jautri kopā, bet galu galā draudzība izzūd un mēs zaudējam saikni. Atgriezties pie pirmā kvadrāta.

Es neesmu skumjš vai sajukums, ka tādu vairs nav manā dzīvē. Es priecājos, ka ar viņiem man palika atmiņā tas, ko es darīju, un tas arī ir. Bet nesen man rodas jautājums kāpēc vairāk nekā jebkad agrāk.

Pēc tam, kad esmu pārrunājis savas problēmas ar ģimenes locekļiem (piemēram, manu vecmāmiņu) un terapeitu, esmu sapratis, ka man ir jābūt neatkarīgi un paļaujos tikai uz sevi - sajaukts ar šķipsnu uzticības jautājumu - tāpēc es nespēju izveidot un uzturēt dziļu, jēgpilnu draudzības attiecības.

Tā kā es biju maza meitene, mana māte uzsvēra neatkarības nozīmi - nekad nepaļaujieties uz kādu citu. Viņa vienmēr mani mācīja radīt pati savu laimi.

Būdama pieauguša, es novērtēju, ka viņa to man māca, bet es arī to nicinu, jo, manuprāt, tas gāja pārāk tālu. Es jūtos tā, it kā es esmu tātad koncentrējās uz pašpaļāvību, ka es neļaušu sev nodibināt patiesu draudzību. Tas ir divējāds: es atsakos ļaut jebkuram atrasties manis vietā, bet es galu galā dusmojos uz otru cilvēku, kad patiesībā tā ir mana vaina.

Man ir grūti ļaut sev patiesībā noticēt, ka pasaulē (izņemot manu ģimeni) ir kāds, kuram varu uzticēties, lai mani nesāpinātu. Atšķirībā no ģimenes, draugiem izvēlēties būt savā dzīvē. Lieta ir tāda, ka man ir grūti uzticēties tam, kurš izvēlas mīlēt tevi, nevis mīlēt tevi pēc noklusējuma.

Šo jautājumu dēļ es pazaudēju kādu, kurš vienā reizē mani uzskatīja par labu draugu. Mūsu draudzība piecu gadu laikā pieauga, un tā bija tuvākā, kurai es gribētu satikt labāko draugu. Es zināju visu par viņu, bet bija daudz, ko es par sevi nedalījos.

Laikam ejot, es jutos tā, it kā viņš mani izmantotu, tāpat kā es biju tur tikai viņa ērtībām. Es neticēju, ka viņš patiesībā ir mans draugs un ka viņš patiesībā atradīsies tur, kur man viņš būs vajadzīgs. Es jutu, ka viņš man zvana tikai tad, kad viņam kaut kas vajadzīgs. Virspusēja draudzība.

Pēc noilguma es zinu, ka tā patiesībā bija mana vaina; Es neļāvu viņam tur atrasties man. Es neļāvu viņam uzzināt lietas par mani, kurām es gribēju palīdzību, tāpēc nebija nekā, kā viņš varētu palīdzēt. Es viņu vainoju lietās, kuras viņam nebija nekādas kontroles.

Tātad, es gāju cauri kustībām, kā es vienmēr daru ar jebkuru citu “labāko draugu” savā dzīvē. Es pilnībā pārstāju ar viņu runāt. Es neatgriezu viņa zvanus vai tekstus; Es pārtraucu piekļuvi saviem Hulu un Netflix kontiem un turpināju savu dzīvi tā, it kā draudzība nekad nebūtu notikusi.

Neizveidojot patiesu draudzību ar nevienu, es izvairos no jebkādas iespējas tikt nodotam vai kļūt atkarīgam no kāda cita, kas ir divas no manām dzīves lielākajām bailēm.

Tomēr, kļūstot vecākam, es saprotu, ka man dzīvē daudz vairāk sāp bez draudzībām. Esmu sākusi vēlēties veidot skaistas draudzības, jo esmu noguris no savas vientulības un bailēm.

Es cenšos vairāk kontaktēties ar cilvēkiem savā dzīvē un uzturu kontaktus, cenšos viņus vairāk iesaistīt, un tā vietā, lai ļautu attiecībām izzust, es cenšos turēties pie tā un ļaut tam augt.

Kas attiecas uz manu draugu, es uzrunāju, bet draudzību jau biju sabojājusi. Viņam neinteresēja salabot to, ko es biju salauzis. Kamēr man viņa dzīvē vairs nav, es no tā mācījos: iemācījos ļaut cilvēkiem ienākt, ļaut viņiem redzēt mani, kas es esmu, un iemācījos lolot draudzību.

Beigu beigās man ir jāļauj sev būt neaizsargātam. Man vienkārši jāuzticas, ka kādam sliktā situācijā būs mana mugura. Man vajadzēs ļaut viņiem redzēt visas lietas, kas mani padara - ka esmu neizlēmīgs, runāju pārāk daudz un reizēm mazliet patmīlīgi -, un es ceru, ka viņi izvēlēsies mani mīlēt un pieturēties neatkarīgi no tā.