Country Living redaktori izvēlas katru piedāvāto produktu. Ja jūs pērkat no saites, mēs, iespējams, nopelnīsim komisiju. Vairāk par mums.
Mana mamma divus mēnešus tik tikko nebija mirusi, kad mana pirmā Mātes diena bez viņas ritējās apkārt. Man bija 27 gadi, es tikko vēroju, kā viņa mirst no aizkuņģa dziedzera vēža, un es biju procesa vidū, kuru es vēlētos dēvēt par "atgriešanos jūsu vecajā dzīvē pēc pārdzīvojuma jūsu vissliktākajā murgā". Katru dienu norisinājās aizmugure, kas beidzās ar to, ka es kaut kur raudāju: vannas istaba manā jaunajā darbā, izšļakstīta uz jogas nodarbības grīdas šavasanā vai izlocīta gultā, miegam izvairoties. es. Draudzīgā Mātes dienas ierašanās tikai pastiprināja manu depresiju, un es izmisīgi gribēju novērst uzmanību, kaut kam pievērsties papildus mammas veidotajam caurumam manā dzīvē. Kad es saskāros 10K sacensībās par nieru slimībām, kas tieši tā notika Mātes dienā, es uzkliedzu. Kaut kas par kaulu sadursšanu ar karstu betonu jutās pareizi, piemēram, es varbūt vienkārši varēšu sevi aizmirst un aizmirst visu dienu.
Tā vietā, trenējoties sacensībām, es tikai vairāk laika devu vienatnē ar atmiņām par viņu. Manas smadzenes atkal un atkal riņķoja līdz vienai Mātes dienai koledžā, kad es braucu trīs stundas no Meinas, lai pārsteigtu viņu vēlās brokastīs ārpus Bostonas. Viņa raudāja, kad ieraudzīja mani, un kaut kas par viņas reakciju bija man licis justies tik lepnam. Es nespēju noticēt, ka mamma mani mīl tātad daudz, ka mana parādīšanās viduvēja piepilsētas restorānā varēja viņu aizkustināt līdz asarām. Skrienot es redzēju to brīdi - viņas satriektā seja, viņa stāvēja, lai mani apskautu, smaids, kad raudāja, atkal un atkal.
Bet tas, kas mani vēl vairāk vajāja manu braucienu laikā, nespēja atcerēties, kā es dzīvu svinēju viņas pēdējo Mātes dienu. Es nevarēju atcerēties, ko es būtu izdarījis, lai atzīmētu dienu - iespējams, telefona zvans vai steigā atstāts balss pasts. Es devos atpakaļ un izpētīju vecos e-pastus, lai noskaidrotu, vai neesmu nosūtījis piezīmi vai e-kartīti, bet tur nekā nebija. Sacensību dienā asarās staipījos pa Centrālā parka skrējiena taku un nikni izteicos par sevi, lai viņai nedušu dušu ar baloniem un ziediem un dāvanām, lai parādītu, ko daudz viņa man nozīmēja, cik ļoti es viņai pietrūktu, kad viņa bija aizgājuši.
Ir pagājuši deviņi gadi, kopš mana mamma nomira, un kārdinošās bēdas, kuras piedzīvoju šos pirmos mēnešus un gadus pēc viņas nāves, lielākoties ir mazinājušās. Terapija un laiks ir spēcīgi dziednieki. Tagad es piemeklēju savas bēdas ar vienlīdzību un ik pa laikam raudošu sabrukumu, kas sajaukts labā mērā.
Bet ap Mātes dienu nav nekā. Katru gadu tā draudīgā ierašanās izraisa emocionālu eksploziju. Vienu dienu aprīļa sākumā es domāju par savu biznesu un pērku sieru savam grāmatu klubam, kad pēkšņi manā tālrunī parādās e-pasts. Crate & Barrel ir "svaigas dāvanu idejas mammai!" Un tur es stāvu rindā pie tirgotāja Džo, spirālveidīgi. Protams, man ir savi pārvarēšanas mehānismi: es izveidoju reklāmas bloķētājus, lai izvairītos no bezgalīgas Mātes dienas satura aizspriedumiem tiešsaistē. Es atzīstu savas sāpes slepenā Facebook grupā citām sievietēm, kuras ir bez pajumtes. Es zinu vietas, no kurām jāizvairās (vēlās brokastis), un lietas, kas palīdz (joga, maigs laiks draugiem). Bet galu galā es esmu iemācījusies, ka vienīgais veids, kā izdzīvot bezpajumtnieku Mātes dienu, ir vienkārši to iesist pa galvu neatkarīgi no tā, cik tas sāp. Un cilvēkam, vai tas sāp?
Pirmās pāris Mātes dienas bez manas mammas jutās neveikli un stīvi, piemēram, bija spiestas valkāt jaunu džinsu pāri, kas ir divu izmēru pārāk mazas. Vienu gadu divas labākās draudzenes mani uzaicināja pusdienās. Tas bija neticami pārdomāts žests, viņu veids, kā mani aizsargāt un stāvēt grūtā dienā. Tā vietā tas mani vienkārši aizkaitināja un nokaitināja - kā viņi varēja domāt, ka varu tikt galā vēlās brokastis Mātes dienā? - un tā, es atteicu. Citu gadu es paslēpos jogas nodarbības aizmugurējā rindā, kas bija piepildīta ar pieaugušām sievietēm un viņu mammām, un šņukstēja.
Lai arī šie brīži bija neērti un smagi, to caurskatīšana man deva nelielu pārliecības stimulu. Diena man sāka tuvoties kā sava veida emocionāls eksperiments. Tagad katru gadu es dziļi iedziļinos savu skumju krūzēs un spīdžeju lukturītī uz neglītām emocijām, kuras man drīzāk izvairieties: dusmas, bēdas un nožēla, greizsirdība, ko jūtu pret citām sievietēm, kuras dzīvo, elpo mammas. Tiklīdz biezās, karstās bēdas mani sāk apbērt, es mēģinu pārcelties. Es nosūtu īsziņas saviem draugiem, kuriem nav mātes, un kuri to iegūst, es sastādu garīgās dzīves burvju sarakstus (esmu ar labu veselību, un Man pagalmā ir faktiskais avokado koks, ko gan vairāk es varētu vēlēties?), Un, kad manas žēlības ballītes kļūst par daudz, es iedomājos, ka mana mamma man saka: “Sagatavot jūsu dzīvi, mazuļu kūkas. "Tad viņa, iespējams, sāktu pazemot vārdus" Tālāk, kristīgie karavīri ", jo nebija nekas, kas viņai patika vairāk, kā sekot padomu padomiem ar 19. gadsimta Lielbritānijas karu himnas.
Pēdējā laikā Mātes diena patiesībā ir kļuvusi baudāma savtīgāko iemeslu dēļ: Tagad, kad pati esmu māte, galvenā uzmanība tiek pievērsta man. Man ir divas mazas meitas, kuras pa vidu gatavo man dāvanas pirmsskolā un ļoti cenšas nesabojāt sava vīra slepenos dienas plānus. Viņi atkal ir padarījuši dienas nožēlojamākās daļas atkal jautras - tik ļoti, lai es beidzot varētu tikt galā ar Mātes dienas vēlām brokastīm, nesadaloties asarās. (Tas ir labi, jo tas ir mana vīra "slepenais" dienas plāns.) Viņi ar prieku svin mani, un, godīgi sakot, es ar prieku svinu mani. Ja jūs redzētu, cik daudz pīrāgu es šonedēļ iztīrīju no grīdas, jūs svinētu arī mani.
Manas meitenes ir atnesušas vieglumu dienā, kas parasti atvēlēta manai rūgtumam un bēdām. Viņu satraukums arī man palīdzēja apzināties, ka Mātes diena ir paredzēta manas mātes, viņas mātes un paaudžu sieviešu pagodināšanai viņu priekšā. Mana mamma nomira pirms manu bērnu piedzimšanas, taču viņas ietekme ir liela tajā, kā es viņus audzinu, sākot no šūpuļdziesmām, kuras es dziedu, līdz manai mīlestībai pret pašmāju rotaļu mīklu un līdzjūtībai manas saucieniem. (No vecākiem jūs mantojat gan labo, gan slikto.)
Neskatoties uz peldspēju, ko mani bērni ir iepludinājuši dienā, vienkāršs Crate & Barrel e-pasts joprojām var izraisīt bailes, dusmas, noliegumu, skumjas un depresiju, kas mani apdzīvo. Bet es nenovērsos. Tā vietā es satveru savus tumšākos mirkļus un izspiedu no tiem labo. Es atceros, cik īpašs jutās tas, ka mamma mani tik ļoti mīlēja, ka tas viņu aizkustināja līdz asarām, un es cenšos to pašu tīro, neaizsargāto adorēt arī saviem bērniem.
Es izlīdu cauri.
Un tad nākamajā gadā es to izdarīšu visu no jauna.
No:Kosmopolīts ASV