Mana meita ar anencefaliju mainīja neskaitāmas dzīves

Mēs gandrīz nesaņēmām ziņas. 19 nedēļas grūtniecības laikā ar mūsu trešo bērnu es devos kopā ar savu vīru Robertu uz Oklahomas universitātes slimnīcu anatomijas skenēšanai. Tā ir ļoti aizņemta pirmsdzemdību iestāde, un uzgaidāmajā telpā zīme turpināja mainīties: 10 minūtes aiz muguras, pēc tam 20. Pēc stundas mēs runājām par aizbraukšanu. Mēs negrasījāmies noskaidrot dzimumu, šī grūtniecība bija bijusi viegla, un abi mūsu pārējie mazuļi bija pilnīgi veseli, tāpēc viss izmeklējums jutās kā laika izšķiešana. Tikko mēs gatavojāmies doties mājās, viņi sauca mūsu vārdus.

Tā kā tehniķis veica skenēšanu, Roberts un es apbrīnojām mazos pirkstus un kāju pirkstus un centāmies apkrāpt un noskaidrot dzimumu. Veicot mazuļa galvas mērījumus, viņa tomēr pārstāja sarunāties un koncentrējās uz novērtēšanu. Viņa atvainojās, lai parādītu attēlus ārstam. Īsti nejutu, ka kaut kas nav kārtībā; Es tikai sapratu, ka šī ir padziļināta ultraskaņa, jo manas pēdējās grūtniecības laikā bija preeklampsija (paaugstināts asinsspiediens).

Ārsts ienāca un gribēja pats veikt ātro skenēšanu. Viņa vērtējums apstiprināja redzēto. Viņš izslēdza mašīnu, paskatījās uz mums un sacīja: “Tas, kas man jums jāsaka, nav viegli. Jūsu mazulim ir anencefalija. "

Tā ir diezgan vienkārša diagnoze; jūs varat redzēt, ka nav mazuļa galvas augšdaļas. Viņš izgāja mūs cauri tam, ko tas nozīmēja. Vārdi "nesaderīgs ar dzīvi" tikai izsūc gaisu tieši no manām plaušām. Es zināju, ko viņš saka, bet īsti nevarēju to attiecināt uz mums vai uz mūsu bērniņu.

Pēc instinkta man ārsts lika mums pateikt, vai tas ir zēns vai meitene, jo mēs zinājām, ka mūsu laiks ir ierobežots un mēs vēlamies, lai katrs mirklis tiktu rēķināts. Viņi mums teica, ka viņa ir meitene, pēc tam deva mums laiku, lai apstrādātu.

Par mūsu divu vecāku meiteņu nosaukšanu bija jācīnās. Bet tieši tad mēs viņu viegli nosaucām: Annija, kas nozīmē “žēlastība”. Mēs zinājām, ka viņai bija mērķis - kaut arī viņa nebija radīta šai pasaulei.

Mūsu meitenes mērķis

Tieši ārpus vidusskolas es iestājos Oklahomas gaisa nacionālajā gvarde. Uz automašīnas C130 uz manu otro izvietošanu ārzemēs Roberts sēdēja pāri ejai. Tas ir ļoti skaļš, un jums ir jāvalkā dzirdes aizsardzība. Mēs abi esam ļoti kautrīgi, tāpēc trīs dienas neveikli skatījāmies viens uz otru. Bet mēs kopā bijām izvietoti Uzbekistānā, un mēs apprecējāmies 2008. gada martā.

Pēc pāris mēnešiem mēs uzzinājām, ka esmu stāvoklī ar Dilanu. Viņas grūtniecība bija normāla, izņemot faktu, ka mēs nesagatavojāmies un lidojām pie mūsu bikses sēdekļa!

Ar mūsu otro meitu Harperu viss bija kārtībā līdz 32 nedēļām. Mans asinsspiediens sāka kāpt; Man bija smaga preeklampsija. Viņa tika nogādāta 33 nedēļu laikā pēc 3 mārciņām un 11 unces. Viņa pavadīja mēnesi NICU. Mums izdevās cik vien varējām, bet tas bija šausmīgi.

Kad mēs uzzinājām, ka esmu atkal stāvoklī, mēs bijām saviļņoti. Bet pēc ziņām par Annijas diagnozi mēs devāmies uz manu OB, lai apspriestu mūsu iespējas. Vēlamais aborts ir iespēja, kuru izvēlas lielākā daļa sieviešu manā stāvoklī (aptuveni 95%), bet mēs nolēmām pret to. Man ir paveicies, ka man ir neticami nesavtīgs un atbalstošs vīrs, ticība, kas mani uzturēja eju, kad gribēju sabrukt, un divas veselas un dinamiskas meitas, kuras apskaut, kad es nevarēju apstāties šņukstot. Man arī paveicās, ka ārsti arī mums teica, ka Annijai, visticamāk, nebūs sāpju.

Kopš pirmā brīža mēs cerējām uz dzīvām dzemdībām un plānojām C sadaļu. Mēs ar savu meiteni gribējām dažas vērtīgas atmiņas. Neviens nemēģināja mainīt mūsu uzskatus, bet ikreiz, kad es teicu dažiem ģimenes locekļiem un draugiem, viņi jautāja: "Vai esat pārliecināts, ka tas ir tas, ko vēlaties darīt?" ES varētu pastāsta, skatoties sejā, pēc viņu uzskatiem, iespējams, bija bezatbildīgi, vai domāja, kāpēc mēs to vienkārši neizmantojām un pārtraucām grūtniecība. Pat manas māsas abas man vēlāk teica, ka, viņuprāt, mēs esam traki, ka gribam viņu vest uz termiņu.

Pirmajā tikšanās reizē es jautāju mūsu ārstam: "Kā būtu ar viņas orgānu ziedošanu?" Annija šķita ideāla donore: Viņa bija pilnīgi vesela, izņemot smadzenes. Ārsts paskatījās uz mani, nedaudz neizpratnē un sacīja: "Es nezinu, kā tam rīkoties. Ļaujiet man pajautāt un sazināties ar jums. "Zīdaiņu orgānu ziedošana nekad agrāk nebija veikta Oklahomā.

Kopš tā brīža mums katru mēnesi bija vismaz viena sanāksme slimnīcā. Katru reizi istaba kļuva pilnīgāka: slimnīcu sakari, neonatologi, kapelāni, ētikas komiteja un NICU cilvēki. Viņi gribēja būt ārkārtīgi sagatavoti, jo vienmēr ir tik mazs logs orgānu ziedošanai, bet jo īpaši mūsu gadījumā.

Ikreiz, kad es jutos emocionāls, mēs ņemtu pārtraukumus. Vadošais ārsts, Dr Raja Nandyal, bija plāns, lai Annija nebūtu tikai gultā uz inkubatora un mēs varētu viņu turēt rokās. Lai ziedošana būtu iespējama, viņiem bija jāuztur viņas skābekļa līmenis augšā, bet viņš zināja, ka nekas nav vērts zagt mūsu laiku ar Anniju. Esmu mūžīgi pateicīgs par to. Cītīgi strādājām ar komandu LifeShare no Oklahomas, kas visi veltīja daudz laika un smaga darba kopīga mērķa sasniegšanai: es gribēju, lai Annijas dzīvība galu galā atdotu dzīvību citiem bērniem.

Plānošana Annijai

Katru reizi, kad svešinieks jautāja, kad man pienāk termiņš un vai es zināju, vai man ir zēns vai meitene, es nomira mazliet vairāk iekšā. "Trīs meitenes? Tētim labāk būtu gatavs bise! ", Tas mani liktu spirālveidot iekšēji, bet es parasti vienkārši piekritu. Tie bija normāli komentāri, kas būtu laipni gaidīti, ja mans bērniņš būtu vesels, taču likās, ka es katru reizi meloju, kad pasmaidīju un nestāstīju viņiem Annijas stāstu.

Mēs nezinājām, cik ilgi Annija izdzīvos, bet mūsu laiks noteikti būs īss. Es centos plānot katru iespējamo scenāriju. Viena no manām lielajām bailēm bija tas, ka es būšu slimnīcā, un viņas laiks paslīdēs prom, un es to nedarītu kas man bija vajadzīgs īpašiem mirkļiem, piemēram, cepure un zābaciņi, ko adīju viņas bildēm, vai dāvana viņai māsas.

Milzīgs stress man radīja Annijas apģērba izvēli. Es zināju, ka tas, iespējams, būs vienīgais apģērbs, ko viņa jebkad nēsās. Katru reizi, kad mēģināju kaut ko atrast, es veikalā izjutu stresu, raudāju un stāvēju mazuļu nodaļā. Es to nevarēju izdarīt.

Kādu dienu piezvanīja mūsu laulību konsultante un teica, ka viņai ir kaut kas priekš manis. Viņa negribēja, lai mani apvaino, bet viņa uzskatīja, ka tas ir jādara. Roberts un es atvērām viņas paku: nevainojama, maza, balta kleita. Man šī kleita ir daudz vairāk nekā kleita.

Mēs iesaiņojām speciālo kastīti Annijai ar viņas kleitu, cepuri un zābaciņiem. Mūsu meita Dilans pieminēja, ka vēlas atvest viņas grāmataDebesis ir pa īstam lai to izlasītu Annijai, tāpēc arī mēs to atvedām. Katrai no meitenēm no Annijas nopirkām krustenisko kaklarotu, lai arī viņas saņemtu dāvanu. Manas māsas un es pabeidzām dzeltenu, pelēku un baltu segu, kuru sāka mana vēlā vecmāmiņa, lai tā varētu atrasties uz mums slimnīcas gultā. Mēs gribējām, lai tā būtu tik jautra un omulīga, cik varētu būt slimnīcas istaba.

Hārpere toreiz bija divas, tāpēc viņa neko daudz nesaprata par notiekošo. Viss, ko es varēju darīt, bija sagatavot viņu Annijas fiziskajam izskatam. (Tā kā viņas galvaskausa un smadzeņu daļas neattīstījās, mēs zinājām, ka viņa neizskatīsies kā vairums mazuļu.) Nebija daudz Es varētu teikt, kas nav: "Dievs mūs padara atšķirīgus un ikvienu skaistu, un Annija tāda arī būs skaists."

Roberts un es nolēmām Dilanam, kuram bija četri gadi, iespēju uzdot smagos jautājumus, lai to apstrādātu, kamēr pēc Annijas piedzimšanas mēs nebēdājāmies bēdās. Apsēdām viņu un teicām, ka Annijai ir salauzta galva un tāpēc viņa nevarēs palikt pie mums. Viņa gatavojās doties debesīs, lai paliktu pie Jēzus. Es nekad neaizmirsīšu, viņas acis bija tik gaišas, un viņa teica: "Mammu, tas ir tik lieliski. Viņš grasās viņu aizsargāt. "

Mana dzīves labākā diena

2013. gada 26. jūnija piecos no rīta kapelāns un bēdu konsultanti mūs sagaidīja kapelā. Kapelāns lūdzās par manu ģimeni un Robertu, bet es joprojām jutu bailes. Es turpināju domāt, Tas nenotiek, es to nevaru izdarīt.

Kad mēs uzkāpām augšā un iegājām dzemdību intensīvās terapijas telpā, man bija tāda miera sajūta. Milzīgi logi piepildīja istabu ar gaismu. Tas bija mazs un mājīgs.

Fotogrāfe Sāra bija piedāvājusi tajā dienā ierasties slimnīcā. Es zināju, ka viņas fotogrāfijas būs vienīgās fotogrāfijas, kuras man būs kopā ar manām trim meitenēm. Atnāca arī mana vecākā māsa, un mūsu plāns bija, ka viņai vajadzētu ienākt operāciju zālē, ja Robertam vajadzētu aiziet un būt kopā ar Anniju. Mēs runājām un smējāmies. Mēs stāstījām stāstus. Neviens nebija skumjš.

Tā vietā, lai gaidītu, kamēr notiks operācija, Roberts visu laiku varēja būt kopā ar mani. Viņš ir cilvēks ar ļoti maziem vārdiem, taču viņam ir ļoti mierinoša klātbūtne. Tas mums bija mierīgs brīdis. Ja viņš neskatījās uz mani, viņam bija piere uz manis un viņš lūdzās.

Es, godīgi sakot, nezināju, ka Annija ir dzimusi, līdz izdzirdēju uzmundrinājumu, ko pārņēma siltāks cilvēks. Tad es dzirdēju, kā Sāras fotoaparāts noklikšķina kā traks. Viņai bija ielikta maska, un acis bija asaru pilnas, bet viņa smaidīja. Es zināju, ka Annija ir šeit. Viņa daudz neraudāja, bet es dzirdēju, kā viņa klīst. Viņi parādīja viņu man, un viņa bija tik skaista.

Kad viņa ieradās, viņai klājās labi, apaļš un sārts. Roberts devās viņai līdzās, un es varētu pateikt, ka viņš vēlas atrasties divās vietās vienlaikus. Ienāca mana māsa Dženija, un es Dženijai teicu, cik skaista ir Annija. Mēs bijām tik priecīgi, ka viņa piedzima dzīva, un mēs grasījāmies pavadīt laiku kopā ar savu mazo meitenīti. Tas bija brīnišķīgi.

Kad viņi bija pabeiguši mani sašņorēt, viņi iesvieda mani istabā, kur strādāja Annija. Tad viņi ielika viņu man rokās.

Tajā brīdī es jutos vieglāka nekā es jutos piecu mēnešu laikā. Es atceros, kā turēju viņas rokas, piespiežu seju uz viņas un smērēju viņu. Es nespēju viņu pietiekami noskūpstīt. Kad es biju stāvoklī, es uztraucos, ka visi būs tur, un es negribētu viņu dalīties, un es justos vainīga. Bet notika tikai tas, ka es tik ļoti lepojos ar mūsu meiteni. Viņa nebija mana, lai saglabātu.

Mēs ļaujam vecākiem atgriezties vispirms. Visi ļoti cienīja un zināja, ka man vajadzīgs laiks, lai viņu noturētu. Viņi viņu apbrīnoja, kamēr es viņu turēju, un tad mūsu brāļiem un māsām vajadzēja atgriezties. Bija patīkami to izdarīt maiņās, jo tas nebija milzīgs, bet mierīgs. Neviens nebija skumjš. Tā ir lieta, kurai es nespēju noticēt. Mēs visi bijām tik priecīgi.

Es nekad neaizmirsīšu, kad mūsu meitenes visas satika. Harpers bija nedaudz spītīgs un vāverīgs, tāpēc viņa gaidīja kopā ar saviem vecvecākiem, kamēr Dilans ienāca istabā un uzkāpa man blakus. Es uztraucos, ka viņu varētu satraukt Annijas izskats, bet viņai tikai sejā bija vismīlīgākais izskats. Viņa laimīgi turēja Annijas roku.

Vienā brīdī Dilans paskatījās uz mani un viņa teica: "Mammu, es gribu viņu noskūpstīt un es nezinu, kur es varu." Es pārkārtoju Annijas skābekļa cauruli, lai viņa varētu sasniegt vaigu un dot viņai skūpstu.

Vēlāk mēs viņu lasījām Debesis ir paredzētas Real grāmata. Tas bija viens no labākajiem mirkļiem manā mūžā. Es nezinu, kā man iznāca caur šo grāmatu bez raudāšanas. Dilans pat uzkāpa uz mani, jo es nedemonstrēju Annijai bildes pareizi. Es domāju, ka Dilanu patiesi uztrauca tas, ka Annijai būs bail doties uz Debesīm, jo ​​viņa par to nezināja. Tā bija visskaistākā lieta, tikai divas māsas klausījās stāstu.

Kad Harpers beidzot ienāca, es biju patiesi nobažījies, jo, ja viņa nevēlas kaut ko darīt, viņa negrasās to darīt. Mēs negrasījāmies iegūt otro iespēju viņai satikt savu mazo māsu, bet viņa bija tik ļoti iemīlējusies.

Harpers bija gādīgs un maigs, tā bija mana meitas puse, kuru nekad nebiju redzējis. Tad viņa nejauši ieraudzīja Annijai acīs, kas bija sava veida smieklīgi. Tas bija tas, kas man vajadzīgs - kaut kas tik normāls.

Roberts arī piedzīvoja dienas prieku, taču viņš ir darītājs. Es to varēju redzēt viņa pieri. Viņš bija norūpējies un gribēja to labot, rūpēties par mani un parūpēties par Anniju. Viņam vajadzēja turēt viņas roku, kamēr viņi atrada viņas caurules un līnijas. Viņam nācās nomainīt viņas autiņu. Šie kalpošanas darbi Annijai viņu iepriecināja.

Pēc vajadzīgo pārbaužu veikšanas orgānu ziedošanai viņi noņēma viņai skābekli, lai redzētu, kas notiks, un neatliktu dzīvības un nāves procesu. Viņas skābekļa līmenis neilgi pēc tam pazeminājās, ap pulksten 2:00, un viņa sāka kļūt purpursarkanā krāsā, un viņas sirdsdarbības mērītājs gāja prātā. Mēs domājām, ka viņa dodas. Es teicu Annijai, ka viss ir kārtībā, viņa var iet, un es viņu mīlēju. Bet es meloju - nebiju gatava. Brīnumainā kārtā viņa nostabilizējās. Laiks palēninājās.

Atvadoties

Tas bija vēlu vakarā, pulksten 11:00 vai tā. Ģimene bija filtrējusi un izbraukusi, pēc tam viņi mums deva kādu laiku, lai būtu vieni, tikai Annija, Roberts un es. Es viņu ilgi turēju un cīnījos ar miegu, jo negribēju zaudēt minūti ar viņu. Māsa atnesa man zupu, tāpēc Roberts sēdēja man blakus uz gultas un turēja viņu. Es dzirdēju, kā Annija ņurdēja.

Es paskatījos uz viņu un zināju, ka ir pienācis laiks. Roberta bija tik brīnišķīga, jo viņa bija abas mūsu, bet viņš ļāva man turēt Anniju. Viņa atkal uzbļāva, un mēs piezvanījām medmāsai. Es biju panikā un gribēju, lai medmāsa to izlabo. "Kaut kas notiek. Viņa neelpo! "Es raudāju. Medmāsa salocīja rokas un paskatījās uz mums ar skaisti mierīgu sejas izteiksmi un jautāja, vai mēs vēlamies, lai viņa iegūtu mūsu ģimeni. Tas man atgādināja, ka mēs tam bijām sagatavojušies. Annijai vajadzēja būt kopā ar mums visu dienu, un viņa bija gatava. Viņas atbilde veidoja veidu, kā es uztveru savas meitas nāvi. Tas nebija panikā, nebija stresa, bija skaists.

Mūsu ģimene ienāca klusi un apņēma mūs, kamēr es turēju Anniju. Viņa tik bieži bļāva, un es šoreiz viņai godīgi sacīju, ka ir pareizi doties, un es viņu mīlēju. Es pateicos viņai par to, ka viņa ir ar mums, un pateicos Dievam, ka viņa viņu mums iedeva, un tad mēs redzējām, ka viņa aiziet.

Esmu par to ļoti pateicīga. Ja viņai vajadzēja nomirt, es esmu tik priecīga, ka tas bija manās rokās. Viņa nodzīvoja skaisti un neticami 14 stundas un 58 minūtes. Visu savu dzīvi viņa pavadīja mīlestības, prieka un miera ieskautā. Bēdas nebija pat tad, kad viņa nomira.

Tā kā viņas skābekļa līmenis bija pārāk zems pārāk ilgi, viņas orgāni nebija dzīvotspējīgi transplantācijai, kas sarūgtināja. Tajā pašā laikā nebija nekādas steigas viņu steidzināt uz operāciju. Mums vajadzēja aizņemt tik daudz laika, cik vajadzēja.

Mūsu ģimene aizgāja, un Roberts kopā ar mani atrāva viņas segas un apbrīnoja katru viņas collu. Es viņu noliku uz krūtīm, noglaudīju muguru. Tas bija mierīgs laiks.

Kad bija laiks ķerties pie operācijas, viņi mani ielika ratiņkrēslā un es cieši turēju Anniju, piespiedusi seju pret viņas savējo. Ja es miljonu reizes noskūpstītu viņas mīksto vaigu, tas joprojām nebūtu pietiekams. Mūsu medmāsa Šellija gaidīja pie operāciju zāles, tāpēc es viņu nenoņēmu svešiniekam.

Viņi varēja ziedot viņas sirds vārstus saņēmējiem un daudzus viņas orgānus pētniecības vajadzībām. Ja godīgi, man vajadzēja kādu laiku, lai ar to vienotos. Es domāju, ka es gribēju slēgt, zinot, ka viņas nieres devās uz šo cilvēku, kurš ir dzīvs. Bet nekādā gadījumā es nekad nepazīstu visus cilvēkus, kurus ietekmējis viņas stāsts. Es nekad nezināšu, cik dzīvību viņa spēja izglābt - jo ne tikai tika ziedoti viņas orgāni, bet arī tika sastādīts protokols, lai citi zīdaiņi varētu ziedot savus orgānus. Tiklīdz es sāku domāt tā, man bija miers.

Bēdu viļņi

Pirmos sešus mēnešus pēc Annijas nāves visu laiku jutās skumji. Līdz tam es nekad nevienu nebija pazaudējis no sakārtotības. Grūtākais ir tas, ka cilvēki nezina, ko darīt. Likās, ka neviens viņu nekad nav pieminējis mums. Tas bija vientuļš ceļojums, lai saprastu, ka cilvēkiem rūp, viņi vienkārši nezina, ko teikt.

Roberts un es zinājām, ka mēs vēlamies daudzbērnu ģimeni, kas arī bija daļa no dziedināšanas procesa. Mūsu ārsts mums teica, ka mēs varētu izmēģināt pēc sešiem mēnešiem. Mums ir diezgan paveicies, un es ļoti ātri iestājos stāvoklī ar mūsu ceturto meitu Ivu. Tikt galā ar manām bēdām, kā arī būt stāvoklī un emocionāli bija ļoti sarežģīti.

Viena no lielākajām dāvanām, ko Roberts man jebkad ir uzdāvinājusi, bija spēja tajā laikā būt mierīgai. Es biju beidzis māsu skolu sešas nedēļas pirms Annijas piedzimšanas, un mans mērķis bija līdz augustam kārtot valsts licencēšanas eksāmenu. Bet mans prāts bija miglā, un lietas turpināja virzīt manu eksāmenu atpakaļ. Viņš ļāva man pavadīt laiku kopā ar mūsu meitenēm un nejust spiedienu kārtot testu un iegūt darbu. Ja es nebūtu dziedinājis man pienācīgā veidā, es šobrīd būtu karsts putru.

Jau no paša sākuma es domāju, ka esmu noniecinājis skumjas. Es domāju, ka tad, kad viņa nomirs, es patiesībā apbēdināšos un varēšu virzīties tālāk. Un tad varbūt pēc viņas bērēm es domāju, ka tās beigsies. Bet bēdas un sāpes manī ievilkās. Es domāju, ka pēc brīvdienām vai pēc Annijas dzimšanas dienas, vai pēc Ivas piedzimšanas, manas bēdas beigsies. Es domāju, ka cilvēka daba vēlas, lai lietas būtu tīras un sakoptas, bet tā nav īstā dzīve. Lai nokļūtu otrā pusē, jums ir jātiek cauri ar putru.

Annijas pirmajā dzimšanas dienā mums bija pirmā Ivas ultraskaņa. Es tiešām biju uztraukta, bet Annijas dzimšanas dienā mēs varējām redzēt skaistu, veselīgu bērniņu, kas bija pārsteidzoša dāvana. Iva piedzima gadu un dažus mēnešus pēc Annijas.

Uzreiz pēc Annijas otrās dzimšanas dienas mēs pārcēlāmies, lai mans vīrs varētu sākt pilota apmācību. Roberts vienmēr bija daudz klāt mājās, un tagad viņš lielāko daļu laika bija prom. Es biju daudz un viena pati ar meitenēm. Es kļuvu patiesi nomākts, un tieši tad es beidzot devos uz bēdu konsultēšanu. Es sapratu, ka pārāk uztraucos par to, ko cilvēki domā, un mēģināju ievietot kaut kādu veidni no tā, kādai vajadzēja izskatīties.

Mana vīra sērošana ir radikāli atšķirīga, un tas bija kaut kas cits, kas man bija jāsaprot, ka tas ir pareizi. Zaudējot Anniju un citreiz, kad esam cīnījušies, esam padarījuši mūs stiprākus. Tā vietā, lai atrautos viens no otra, mēs skrējām viens pret otru.

Ar mūsu bērniem man ir tendence vairāk novērtēt sīkumus. Mūsdienās Dilans ir neticami gudrs 7 gadus vecs. Viņa uzdod daudz vairāk jautājumu nekā es esmu spējīgs atbildēt vienā dienā, un ir gudrs arī pēc saviem gadiem. Harper ir pieci. Viņa ir ļoti klusa, bet vienmēr ir dziļi pārdomājusi, zaudējusi savu iztēli. Ivai nesen apritēja divi gadi un tā ir visdārgākā mazā toddler. Viņa mani izkausē ar savām pigtailēm un ķiķināšanu. Viņi visi ir tik dziļa prieka avots.

Tik reizes pēc Annijas nāves cilvēki man teica, ka viņi vēlas veco abatiju atpakaļ. Vai arī es kopā ar draugiem vai ģimeni pavadītu vakaru bez bērniem, un es smejos un kāds komentē: "Ir labi, ja vecā abatija ir atpakaļ."

Es domāju, ka cilvēkiem, sakot to, bija labi nodomi, bet tas balstās uz pieņēmumu, ka bēdas ir kārtīgas, sakoptas un lineāras. Vecā abatija vairs nav. Kad Annija aizgāja, viņa paņēma gabalu no manis. Viņa uz visiem laikiem mainīja mani, un es par to pateicos Dievam.

Es ienīstu domu, ka “jaunais es” var padarīt cilvēku skumju vai nepatīkamu, bet es esmu ieradusies apskaut un mīlēt jauno. Jaunais man ir spēja iejusties tur, kur veco mani ātri spriest. Jaunais man stāsta ikvienu, kurš klausīsies par manu neticamo meitu un viņas īso dzīvi. Jaunajam man ir savienojumi ar neskaitāmām citām sievietēm, kuras ir cietušas zaudējumus un kuras vairs nebiedē par neaizsargātību. Jaunajam man ir daudz dziļākas attiecības ar Dievu, jo es gāju cauri laikam, kurā es nevarēju darboties bez ticības. Es vēlos, lai cilvēki zinātu, ka es nekad un nekad nebūšu tāds pats - un tā ir laba lieta.

Annijas stāsts ir viena no cerībām. Es domāju, ka tas cilvēkiem parāda, ka traģēdijas vidū var būt skaistums. Annija nebija mūsu rīcībā - viņas stāsts bija paredzēts dalīties, un es to plānoju darīt līdz dienai, kad nomiršu.