Zirgs, garš un gluds, stāvēja augšpusē kalna virsotnei, viņa ziloņkaula nokrāsa bija izteikta un jauka pret ganību zaļumu un debesu zilu. Pensilvānijas centrā bija maija sākums, un visu pavasari laika apstākļi bija dīvaini, nesezonāli auksti un pelēki. Twister bija pat pieskāries zemnieku saimniecībai ceļa augšpusē negaisa sākumā nedēļā. Tas bija košļājis kokus, bet uz šī īpašuma valdīja pilnība. Saule bija spoža un silta, brīze bija tik spēcīga, lai sarecētu - gandrīz it kā uz nožogojuma - želejas krēpes. Vienīgā skaņa bija vējš, kas nodūra gar garo zāli.
Es biju tur pēc Erika Islere, dzīves treneris, kurš klientus saista ar zirgiem tā sauktajā zirgu apmācības apmācībā. Šis process, veids, kā paātrināt personisko izaugsmi, kļūst arvien populārāks, un apmācīti praktiķi sāk parādīties visā valstī. Labākās no tām, piemēram, Erika, ir sertificējusi Koelle Simpsone, "zirgu čukstētājs" un Oprah slavenā līdzgaitniece Martha Beka, socioloģe un autore. Pēc Erikas teiktā, darbs ar zirgiem ir "uz lāzeru vērsta nodarbība skaidrā komunikācijā" viņas klientiem, jo zirgi ir neverbālās valodas eksperti sarunas un apmēram 93 procenti apmaiņu, kas notiek ar cilvēkiem, notiek bez vārdiem, kaut arī mēs neesam ļoti lietpratīgi viņiem.
"Zirgi ļoti labi apzinās mūsu neizteiktās izjūtas un ir ļoti intuitīvi," Erika man teica, "tāpēc, ja klients man saka:" Jā, Man ar to viss ir kārtībā ”, viss, kas man patiešām jādara, ir paskatīties, kā zirgs reaģē uz teikto, salīdzinot ar cilvēka enerģiju Valsts. Ja vārdi un iekšējās sajūtas nesakrīt, zirgs reaģēs savādāk. Tas ir mans darbs, lai norādītu uz notiekošo atvienošanu. "
"Zirgi," viņa piebilda, ir skolotāji, kas nav dabiski, un tie, kas nevērtē spriedumu, ir viens liels iemesls, kāpēc cilvēki patiešām reaģē uz šo darbu ar viņiem. Viņi piedāvā mums iespēju izjaukt neproduktīvos modeļus un praksi drošā telpā izmantot citus veidus. "
"Zirgi mums piedāvā iespēju izjaukt neproduktīvos modeļus un praktizēt citus esamības veidus."
Pēcpusdiena sākās ar pastaigu pa aploku, biezas un garas zāles, kutinot man kājas, līdz mēs bijām izvietojušies apmēram divpadsmit zirgu grupā. Viņi bija milzīgi dzīvnieki un skaisti, labi kopti, ar spīdīgiem mēteļiem un muskuļiem. Es stāvēju viņu vidū, nedaudz apmulsu, vērojot viņus. Erika minēja, ka visi zirgi šajā ganībās bija vīriešu dzimuma. Viņa lūdza mani izmantot savu intuīciju, lai pastāstītu viņai kaut ko par viņiem.
"Tas ir briesmīgi," es atbildēju, ķiķinot. "Es domāju, ka man nav intuīcijas. Es esmu šausmīgs rakstura tiesnesis. Tā ir viena no manām kļūdām. "
"Vienkārši mēģiniet... kas par to?" Viņa norādīja uz masīvu kastaņu krāsas ērzeli, kas novietots pa kreisi no manis, mierīgi košļājot zāli.
"Viņš ir alfa," es atbildēju. "Yep... viņš ir boss."
Es nezinu, kāpēc es to teicu - kaut kas par zirga lielumu, protams, bet arī par viņa spēku un pārliecību. Viņa enerģija. Man bija taisnība, stāstīja Erika, piebilstot, ka, iespējams, man bija “labāka intuīcija, nekā es biju iedomājusies”. Viņa man lūdza aiziet pie zirga, nostāties viņam blakus. Es darīju, maigi glāstot viņa gludo sānu, viņam pačukstot, sakot, cik lielisks viņš ir, cik spēcīgs. Jūtot kaut ko paklanušu muguru, es pagriezos; vēl viens milzīgs zirgs bija piegājis aiz manis un berzēja savu garo seju pret mani. Ērzelis atbildēja, atspiežoties pret manu rumpīti, un dažus mirkļus mani turēja starp diviem dzīvniekiem, šķiet, abi sacentās par manu pieķeršanos. Mani apņēma vīrieša enerģija, nepazīstama sensācija. Erika skaļi runāja par manām robežām vai to trūkumu, kas ļautu diviem zirgiem šādā veidā mani apdzīt.
Bet zirgs, kas bija manījis acis, un tas, kurš mani pievilināja pie viņa, bija baltais želeja, kas viens pats stāvēja kalnā. Es teicu Erikai, ka kaut kas par radību bija regal, noņemts, un tas man atgādināja bijušais draugs, tas, kurš mani pēkšņi pameta vienu dienu, pēc gadiem ilga aizrautīga atkal un atkal, atkal un atkal pieklājība. Es nebiju īsti atveseļojies no viņa zaudēšanas. Es nezināju, vai es kādreiz to darīšu. Erika man palūdza pieiet zirgam. Kad es to izdarīju, viņš pagriezās pret mani, deva man to, kas man šķita izteikti noraidošs, un, manuprāt, noniecināja. Es paskatījos uz Eriku, mana žokļa karājas vaļā. Šis zirgs, es viņai kliedzu, tikko bija mani atlaidis.
"Viņa vārds," viņa sauca atpakaļ, "ir Romeo. Tagad dodieties atkal pie viņa, un šoreiz neveidojiet acu kontaktu, kad viņš uz tevi paskatās. Vienkārši apgriezieties un dodieties prom. "
Es sekoju viņas norādījumiem. Erika man lika paskatīties aiz muguras. Romeo dedzīgi sekoja man. Neticami.
Mazais pas de deux bija perfekta metafora attiecībām starp mani un manu bijušo. Pirmie divi mūsu romantikas gadi bija intensīvi, piepildīti ar ilgošanos un sāpēm. Viņš bija man šķīries atkārtoti - faktiski četras reizes - katrs lūzums, kas notika, kad šķita, ka mēs esam kļuvuši tuvāki, katrs pārtraukums ir traumatiskāks nekā pēdējais. Pirmoreiz tas notika tieši pēc tam, kad kopā pavadījām savu pirmo Jaungada vakaru, mana drauga 150 gadus vecajā fermā Pensilvānijas amišu valstī. Es zināju, ka viņš tajā naktī bija mani iemīlējis; daudz vēlāk viņš atzīsies, ka ir. Pāris dienas vēlāk es viņu izvedu uz krodziņu dzimtajā pilsētā, lai viņš varētu satikt dažus no maniem draugiem. Es tajā vakarā tiku pacilāts, skraidīju pa istabu, runādams ar cilvēkiem, smejos. Viņš kļuva auksts, apsūdzēja mani par briesmīgu izturēšanos, flirtu. Apjukusi es atzinos mīlestībā uz viņu. Viņš izlauzās kopā ar mani.
Un tā tas gāja. Atkal par laiku, kas ir svētlaimīgs un laimīgs, un kuru vieno ne tikai neticami seksuālā ķīmija, bet arī mūsu kopīgā mīlestība uz ceļošanu un rakstnieku karjera. Atkal atkal, bez patiesa iemesla, ko es varētu saprast. Tas, kas, manuprāt, būs pēdējais sadalījums, notika dažus mēnešus pēc tam, kad mēs kļuvām ekskluzīvi, tieši pēc manas dzimšanas dienas. Viņš mani aizvilināja uz brīnišķīgu maltīti un pēc tam uz B&B, kur mēs mīlējāmies ar savu parasto aizraušanos, ielūkojoties, kā vienmēr, viens otra acīs, it kā nodoms atklāt noslēpumus nedz gribēja dalīties. Viņš pabeidza lietas nevis pēc 48 stundām vēlāk, sakot, ka esam pārāk atšķirīgi. Mēs tikai viens otram sāpinājām, - viņš teica. Es biju izpostīta. Es ticēju, ka tā ir mana dzīves lielā mīlestība. Es zināja- pat ja viņš nekad to nevarētu verbalizēt, - ka viņš jutās tāpat kā es.
Es nekad sev nejautāju, kāpēc viņš mani atkārtoti ievainoja, un tas jutās līdz kaulam visās mīkstajās vietās, kas nekad nešķita dziedināmas tieši no pēdējās reizes, kad viņš to bija darījis. Es nekad sev nejautāju, kāpēc es ļāvu viņam to darīt.
Vēlēdamies saņemt atvieglojumu no manas nojauktās sirds, es aizbraucu uz Īriju, kuru es gribēju apmeklēt vairāk nekā jebkuru citu, kaut kur mana ceļojumu žurnālista karjera nekad nebija mani aizvedusi. Tur es satiku cilvēku, kas ir krāšņs, satriecošs īrs ar dzeršanas problēmu un laipnu sirdi. Es pārcēlos kopā ar viņu. Mana uzturēšanās pagarinājās no sešām nedēļām līdz diviem mēnešiem un visbeidzot gandrīz līdz trim, kad es atgriezos Amerikas Savienotajās Valstīs tieši pirms manis klasificēšanas kā nelegālo imigrantu. Man bija konference, uz kuru tik un tā es devos, lai gan es gribēju atgriezties pie sava īru puiša un mazā zvejnieku ciematiņa Kerijas štatā, kas mani pēc manis bija lieliski apsūdzējis.
Bet arī mans bijušais draugs bija konferencē, un, neizbēgami, ka Titāniks nogrima pēc tam, kad atsitās pret šo aisbergu, mēs naktis pavadījām tur kopā. Par lielu pārsteigumu es sapratu, ka vairs neesmu viņā iemīlējies, un tā viņam teicu, kad viņš man piezvanīja vakarā pirms es devos uz Īriju. Kad es izkāpju no lidmašīnas Dublinā, manā balss pastā bija sakrājies ziņojums pēc viņa ziņojuma. Kad es beidzot pārtraucu un atgriezu viņa zvanu, viņš man teica, ka esmu "visievērojamākā sieviete", kuru viņš jebkad bija pazinis. Viņš mani mīlēja, viņš teica. Viņš lūdza mani atgriezties pie viņa. Viņš turpināja ubagot, līdz sešas nedēļas vēlāk es beidzot piekritu viņa poētiskajiem aicinājumiem, kas ietvēra paziņojumu, ka viņš vēlas nomirt, ieskatoties man acīs.
Es atgriezos Amerikas Savienotajās Valstīs un nekavējoties pārcēlos uz viņa niecīgo vienas guļamistabas dzīvokli simtiem jūdžu attālumā no maniem draugiem un ģimenes. Es viņu mīlēju ar sava veida izmisīgu dedzību, kas man lika aizmirst vai mēģināt izprast viņa prasību pārtraukt ceļot bez viņa un pieturēties pie viņa, kaut arī pasaules izpēte man ne tikai sagādāja prieku, bet tā arī bija Mans darbs. Bija arī citas lietas, kas nesēdēja jau pašā sākumā. Siena, ko viņš uzlika starp mums, veids, kā viņš atteicās no emocionālās tuvības, sauca mani par trūkumcietējiem, kad es mēģināju runāt ar viņu par to, kā es jutu, ka viņš aiztur sevi no manis. Viņš bija pārstājis man skatīties acīs, kad mēs mīlējāmies, kas sāpināja. Tā arī radās sajūta, ka tad, kad man būs labi, kad es viņu iepriecināšu, viņš atvērsies, dalīsies mazliet vairāk par sevi manis prasītajā veidā. Reiz es viņam teicu, ka jūtos kā viņa "kucēns", kuram uzdāvināju kumoss, kad uzstājos pēc viņa vēlmēm. Viņš atbildēja, sakot man, ka, protams, viņš drīzāk ieradīsies, kad būs apmierināts ar mani.
Mums nebija iespējams sazināties. Es jutu, ka dodos dusmās. Es mēģinātu izskaidrot, kā es jutos, ka man no viņa ir vajadzīgs vairāk, ka esmu vientuļš šajās attiecībās. Ka man bija bail. Viņš man teiktu, ka manas sajūtas bija nepamatotas. Ļoti ātri mans īru temperaments sāka uzvarēt. Neapmierināts un pārbijies viņu pazaudēt, es sāku dusmoties, un bieži. Es draudētu viņu atstāt, izmisīgs, lai saņemtu kaut kādu atbildi, pārliecību, ka viņš mani mīl. Mēs kompensēsimies, bet manis pašvērtības sajūta, reiz bijusi tik spēcīga, turpināja kristies. Es ienīstu sevi pat tad, kad teicu vārdus, kurus zināju, ka viņš grib dzirdēt, piemēram: "Es gribu, lai tu mani padarītu par labāku cilvēku". Zemteksts vienmēr, vienmēr būdams tāds, ka es neesmu bijis pietiekami labs kā es. Neilgi pirms tam tam noticēju. Lielāko daļu dienu es jutos kā briesmīgs cilvēks, kurš nebija pelnījis cilvēku, kuru tik ļoti mīlēju.
Es viņu mīlēju ar sava veida izmisīgu dedzību, kas man lika aizmirst viņa prasību pārtraukt ceļot bez viņa, kaut arī tas bija mans darbs.
Mēs turpinājām šādi, es lūdzos, lai mēs saņemtu konsultācijas, viņš atteicās, sakot, ka "tas tikai vēl vairāk pasliktinās" trīs gadus. Es centos izdomāt labāko veidu, kā viņam pateikt, ka man ir ceļojuma uzdevums, tāpēc es viņu neapbēdināšu, lai viņš neatdzistu un izslēgtu mani. Es uz to visu reaģēju ar matu sprūda dusmām, kas mani satrieca. Viņš man teica, ka es gribu drāmu, ka es to ražoju. Dīvainākais bija tas, ka caur to visu mana mīlestība pret viņu nekad nebija mazinājusies. Mēs joprojām lielākoties gribējām viens otru ar dedzību, ko nekad nebiju zinājis. Es nekad nepārstāju justies kā es būtu ieņēmis kādu lielisku balvu, uzvarot viņa mīlestību, par kuru lielo balvu es jutos necienīgs. Bet nebija svarīgi, cik nelaimīga es biju, cik daudz es pazaudēju pa ceļam, es nekad viņu nebūtu pametis.
Līdz vienai dienai viņš mani pameta. Informēja mani, ka starp mums nekad nav bijis labi, ka viena no nedaudzajām lietām, ko viņš nožēloja darot, bija man pateikt, ka viņš mani mīlēs mūžīgi. Viņš lūdza palikt mājā, līdz viņš bija iecerējis pārcelties, šajā laikā vēlējās aizņemties manu mašīnu, lai izpildītu darījumus, kas viņam bija nepieciešami. Kad es atteicos, viņš kļuva nikns. Viņš pazuda, neatstāja pāradresācijas adresi, nekad nezvanīja un nesūtīja tik daudz kā e-pastu. Tas bija it kā viņam būtu jāpierāda, cik maz es viņam domāju, cik maza man ir vērtība. Bet es viszemākajos brīžos sevi pilnībā vainoju par mūsu partnerības izgāšanos. Ja tikai, es domāju, es vienkārši būtu bijis labāk.
Tajā pēcpusdienā, ko pavadīju kopā ar Eriku, strādājot ar zirgiem, pirmo reizi atzinos, ka manipulācijas ir raksturīgas manām attiecībām ar bijušajiem, zemapziņā, kaut arī tā varēja būt. Tāpat kā Romeo, viņš visvairāk mani gribēja, kad es nebiju pieejams, un pat gadu laikā, kad mēs dzīvojām kopā, viņš centās mani kontrolēt, neatkarīgi no tā, vai viņš to zina, vai ne, aizturot manis visvairāk vajadzīgās daļas. Nedēļu laikā kopš Equus apmācības esmu daudz domājis par to, ko es biju gatavs pieņemt attiecībās un kāpēc - un ko es nekad nepieņemšu no savas nākamās mīlestības. Es domāju, ka tas ir pirmais solis uz dziedināšanu.
No:Sieviešu diena ASV