Ko teikt bērēs

Kad mans jaunākais brālis nomira no heroīna pārdozēšanas 43 gadu vecumā tas bija vissliktākais, kas jebkad ir noticis ar maniem vecākiem un mani, un tas paliek līdz šai dienai. Bet bija lietas, kas mums palīdzēja izturēt dienas tūlīt pēc Gunara nāves, un dzīves svinības, kuras mēs viņam sarīkojām pāris nedēļas vēlāk. Starp tiem bija nelielas laipnības, ko piešķīra paplašināta ģimene un draugi: nometot sēdēt pie mums, sūtīt kartes un puķes un rotāšanās, lai palīdzētu mums sagatavoties apmēram simtam cilvēku, kas vasarā parādīsies, lai godinātu manu brāli Svētdien. Mana brāļa draugi izgatavoja kompaktdiskus no viņa iecienītās mūzikas un pogas ar attēlu uz tiem. Tas mums daudz nozīmēja. Tas nozīmēja visu.

Manas atmiņas no tā laika nav tās asākās - sevis saglabāšana, es domāju - s

o es neatceros daudz maldību no tā laika, kad cilvēki darīja vai teica lietas, kuras bija paredzētas, lai nomierinātu, bet sāpinātu, bet kā es pētīju apbedīšanas etiķete Rakstam šajā vietnē es atklāju, ka ir diezgan daudz vispārēju kļūdu, ko cilvēki rada, mijiedarbojoties ar ciešajiem. Atkal un atkal ir pateiktas dažas lietas, kuras vienkārši nevajadzētu skaļi izteikt. Lielākā daļa no tām, es drīz vien sapratu, vienā reizē man bija pateiktas. Es nekad nedusmojos, lai cik briesmīgi nebūtu daži komentāri vai jautājumi. Mani tik ļoti pārņēma skumjas, ka nekas cits neatlika. Tagad? Tagad es domāju, kā daži cilvēki varēja būt tik bezrūpīgi. Piemēram:

Ko neteikt

1. "Kas manto [ievietot mirušā vērtīgo mantu]?"

Sliktākais jautājums, ko kāds man uzdeva, nāca caur Facebook kurjeru no mana brāļa "drauga", meitenes, kura bija tik auksta, tik bezrūpīga. Es tagad domāju, vai viņa būtu viņam pārdevusi heroīna devu, kas viņu bija nogalinājusi. Mans brālis bija milzīgs mūzikas cienītājs; došanās dzīvot šovos bija viņa lielākais prieks. Rezultātā viņš bija izveidojis vērtīgu koncerta plakātu kolekciju. Šī konkrētā meitene man ziņoja dažas dienas pēc viņa nāves, lai vaicātu, vai viņai varētu būt plakāti. Tas nav lieki. Tas ir necilvēcīgi.

2. "Kā viņi nomira?"

Kaut arī it īpaši svešs cilvēks sazinās ar mirušā ģimenes locekli, lai pajautātu, kā viņš nomira nejūtīgs, pēc etiķetes ekspertu domām, ar kuriem es runāju, tā faktiski ir bieži sastopama cilvēku kļūda veidot. Cita sieviete, kuru es mazliet pazinu no mazas pilsētas, kurā dzīvoju, man ziņoja, lai pārbaudītu mana brāļa nāves cēloni. "Par ko viņš nomira, es brīnos?" viņa bija uzrakstījusi to, ko es pieņemu, ka viņa uzskatīja par omulīgu. Ja vien jūs nebijāt ļoti tuvu mirušajam, nedariet to. Es nekad nebiju domājis, ka mana brāļa draugi man jautā par viņa nāvi, lai gan mans tēvs toreiz kauns lika man pateikt, ka tas notika sirdslēkmes dēļ. Es biju patiesi atvieglots, kad viņš beidzot ļāva man padalīties ar patieso Gunnara nāves cēloni mana WomansDay.com kolonna šogad.

3. Jebkas par "slēgšanu".

Lūdzu, nelietojiet vārdu slēgšana ar ģimenes locekļiem, kuri zaudējuši mīļoto. Jā, slēgšana var notikt paplašinātā ģimenē, iespējams, pie draugiem, bet slēgšanu nekad neatradīšu. Mani vecāki nekad neatradīs slēgšanu. Gunāra zaudējums mūs vajās līdz dienai, kad mirsim. Tāpat es neesmu pārliecināts, ka kādreiz ir īstais laiks, lai sērojot kādam pateiktu, ka sāpes ar laiku izbalēs un paliks tikai labās atmiņas.

Ko tā vietā teikt

Ko jūs sakāt mīļajiem ne tikai bērēs, bet nākamajos mēnešos, kad bēdas pārņem briesmīgā bezgalīgā kvalitāte, kad šķiet, ka katrs dzīves mirklis no šejienes uz āru būs pārpilns ar sāpēm un ilgas? “Es ļoti atvainojos par jūsu zaudējumu” ir labi. Tā arī dalās ar nelielu atmiņu par personu. Dzirdētie stāsti, kurus es nezināju par savu brāli no viņa draugiem, nomierina mani tāpat kā maziņš, pat trīs gadus pēc viņa nāves. Viņi atnes asaras, bet parasti arī man liek smīnēt, jo es viņu redzu caur citu acīm. Es vēlos, lai tas varētu turpināties mūžīgi, lai es turpinātu pazīt savu brāli jaunos veidos, bet es zinu, ka tas kādreiz beigsies. Pa to laiku es turpinu meklēt šos stāstus. Es turpinu lūgt, lai cilvēki runā ar mani par Gunāru un ļauj man runāt ar viņiem par viņu. Visu laiku dara laipnākais un gudrākais.

Tiem, kas skumst, vai tas būtu tuvinieka zaudējums, attiecības vai laba veselība, tas ir maz var būt grūtāk dzirdēt "viss notiek iemesla dēļ". Apmēram sešus mēnešus pēc mana brāļa nāve, mans draugs tajā laikā iezīmēja mani mēmā, kuru viņš ievietoja Facebook, un tas deva tāda paša veida līdzīgu, bezjēdzīgu platumu. Tas bija un vienīgais, ko es patiešām no tā paņēmu, bija tas, ka mans draugs mani apbēdināja. Atskatoties uz to, es domāju, ka droši vien tas ir pareizi.

Acīmredzot saasināšanās ar bēdām ir acīmredzami pietiekami izplatīta, ka oktobrī klajā nāk jauna grāmata, kuras autore ir Joanne Fink un kuras mērķis ir mainīt bēdu paradigmu valstī. Kad jūs pazaudējat kādu, kas jums patīk tika uzrakstīts pēc Finka vīra negaidītās nāves. Divus gadus pēc viņa aiziešanas viņa atrada, ka daži draugi cerēja, ka viņa tagad kaut kā pārcelsies no viņa zaudējuma, viņas sēras bija pabeigtas, piemēram, pārtikas preču iepirkšanās brauciens.

"Skumjas neseko lineāram laika grafikam…, un tā arī nepiekritīs kārtīgi salocīt koferī un izkāpt, kad jutīsieties kā tāda,” viņa atzīmē. "Īpaši agrīnā posmā, ko es saucu par" bēdu ceļojumu ", bēdām ir savs prāts, un tās var jūs uzlādēt ar neticamu niknumu, kad jūs to vismazāk gaidāt. Mans ceļojums no bēdām līdz pateicībai turpinās. Pat pēc pieciem gadiem paliek dienas, kad esmu dziļi disfunkcionāla; dienas, kurās es jūtos nomākta ar dzīves notikumiem, ir tās dienas, kad man visvairāk pietrūkst Andija. "

Es lasīju eseja neilgi pēc mana brāļa nāves, kas šādas banālas klišejas sauca par "neko citu kā emocionālu, garīgu un psiholoģisku vardarbību". Neviens necieš dzīvības mainīgajiem zaudējumiem vajadzētu pateikt, ka kaut kas pozitīvs var izaugt no traģēdijas vai ka tam bija paredzēts notikt, vai arī tas kaut kā viņus uzlabos persona. Šādi mīti, saskaņā ar eseju, "neļauj mums darīt vienu lietu, kas mums jādara, kad mūsu dzīve tiek apgriezta otrādi: apbēdināt".

Lai gan es piekrītu, ka patiesa dziedināšana var notikt tikai caur bēdām - ja tā pat ir bijusi -, es ņemšu vērā, ka pēdējos gados kopš Gunara nāves esmu sevi mierinājis ar pārliecību, ka no viņa zaudējuma es varu radīt pozitīvu mainīt. Mans veids, kā to darīt, ir bijis tikpat godīgi un skaisti rakstīt par zaudējumiem un to, kā es to pārdzīvoju, cerot, ka tas varētu palīdzēt arī citiem skumt. Protams, tas nenozīmē, ka tad, ja kāds man uz brāļa piemiņas brīdi būtu teicis, ka viņa nāve ir notikusi iemesla dēļ, es viņiem nebūtu iebāzis degunu.